View unanswered posts | View active topics It is currently Thu Dec 13, 2018 3:19 am



Reply to topic  [ 1306 posts ]  Go to page Previous  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 66  Next
 Вицове 
Author Message
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Куфари Боевски - гаранция 20 години
(lol) (lol) (lol)

_________________
Image


Mon Apr 09, 2012 2:11 pm
Profile WWW
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
GIRL : Mom I'm Pregnant
MOM: What!!! Didn't I Tell You That if A Boy Touches
Your Boobs Say "Don't'' ?
And if He Touches Your Private Part Say "Stop" ?
GIRL: Well He Did Them Both, So I Kept On Saying "Don't Stop"

_________________
Image
Image
Image


Mon Apr 16, 2012 1:21 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Това е като в Голямото напушване:
Method Man: 'Those girls only know 3 words "Stop, No and Don't"'
Redman: 'Oh no you got those words backwards, they always tell me "No, don't stop!"'
:D

_________________
Image


Mon Apr 16, 2012 4:43 pm
Profile WWW
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
Баш (mrgreen)

_________________
Image
Image
Image


Tue Apr 17, 2012 11:03 pm
Profile ICQ
Techn0.eu member
Techn0.eu member
User avatar

Joined: Tue Apr 13, 2010 2:46 pm
Posts: 81
Location: По света и у нас
Post Re: Вицове
Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

_________________
What we accept as order is just overwhelming part of the chaos.
Image
Is there any sence when there is no meaning?
Artificial intelligence is no match for natural stupidity


Wed Apr 18, 2012 5:28 pm
Profile
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Tue Jan 05, 2010 3:13 am
Posts: 859
Post Re: Вицове
Той: Плакала ли си?
Тя: Да.. Как разбра?
Той: Мустака ти е мокър.

---

-Тате, тате, какво е това опера?
-Това синко е вълшебно представление: започва в 19:00 ч и когато след три часа погледнеш часовника си, той показва 19:20.

_________________
Image
Image
Image
Beats per minute are not enough... We should start using? MHz!


Wed Apr 18, 2012 5:43 pm
Profile
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Е не, не, последните 3 просто... колко човека се смяхме... (lol) :D (lol) :D (lol)

_________________
Image


Wed Apr 18, 2012 6:15 pm
Profile WWW
Spam control member
Spam control member
User avatar

Joined: Wed Apr 21, 2010 6:20 pm
Posts: 515
Location: Sofia
Post Re: Вицове
iztegavel wrote:
ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове".

Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам":
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

Тип "Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

Тип "Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.

Тип "Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото.

Тип "Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

Тип "Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

Тип "Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета.

Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.


Тип "Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее!

Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Тип "Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Тип "Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

Тип "Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Тип "Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Тип "Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.

Тип "Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Тип "Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

Тип "Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...

Тип "Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали

супника е още здрав...

Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Тип "КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

Тип "Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник(или кафе и цигара).


ХАХХХХАХХХААХ това е няма такова!!!:D

Sent from my LG-E720

_________________
Image
United by Hardness


Tue Apr 24, 2012 11:48 am
Profile WWW
Techn0.eu member
Techn0.eu member
User avatar

Joined: Tue Apr 13, 2010 2:46 pm
Posts: 81
Location: По света и у нас
Post Re: Вицове
Влиза единa 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: ... - Кво стана бе, пич? - Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун. Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД

2кг ташаци- хахахахахахахахахах

_________________
What we accept as order is just overwhelming part of the chaos.
Image
Is there any sence when there is no meaning?
Artificial intelligence is no match for natural stupidity


Fri Apr 27, 2012 11:10 am
Profile
Moderator
Moderator
User avatar

Joined: Fri Jan 01, 2010 11:38 pm
Posts: 2480
Location: Hellgaria
Post Re: Вицове
AHahha, разминала се е нинджата без да бъде жертва на Anaru no Jutsu!.

_________________
Image
http://www.youtube.com/user/AyanamisSlave


Fri Apr 27, 2012 11:17 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
WonderBoy wrote:
Влиза единa 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: ... - Кво стана бе, пич? - Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун. Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД

2кг ташаци- хахахахахахахахахах

Оферта ли е един от най-често задаваните ти въпроси да е 'колко ти тежат ташаците' (lol) (lol) (lol)

_________________
Image


Mon Apr 30, 2012 12:35 pm
Profile WWW
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
xTz wrote:
WonderBoy wrote:
Влиза единa 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун. Нинджата припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: ... - Кво стана бе, пич? - Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко? - Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун. Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД

2кг ташаци- хахахахахахахахахах

Оферта ли е един от най-често задаваните ти въпроси да е 'колко ти тежат ташаците' (lol) (lol) (lol)




Явно има и такива хора (lol) (lol) (lol) (lol) (lol)

_________________
Image
Image
Image


Wed May 02, 2012 12:16 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Десантчика да развие скорост до 280 километра в час, ако не му се отвори парашута. По-висока скорост може да развие само сапьорът.

_________________
Image


Fri May 04, 2012 7:49 pm
Profile WWW
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
Учителка на първокласници, с 24 ученика, решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.
1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.
2. Удряй докато ……………………….. буболечката е близо.
3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.
4. Никога не подценявай силата на …………термитите.
5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?
6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.
7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.
8. Не можеш да научиш старо куче на нова …………… математика.
9.Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.
10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.
11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.
12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.
13. Където има дим има и …………….. замърсяване.
14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.
15. Спестена паричка………………….не е много.
16. Двама са малко, трима са ………….. мускетарите.
17. Никога не оставяй за утре ………. това, което си си сложил, за да отидеш в леглото.
18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб, ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.
19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.
20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.
21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.
22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.
23. Когато слепец води слепеца …. бягай от пътя им.
24. По-добре късно отколкото ………….бременна

(lol) (lol) (lol) (lol) (lol)

_________________
Image
Image
Image


Mon May 07, 2012 11:32 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Радооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо, евала хахахахахахахахахахахахахахахаха
iztegavel wrote:
...
24. По-добре късно отколкото ………….бременна
...

(lool) (lool) (lool) (lool) (lool) (lool) (lool)

_________________
Image


Fri May 11, 2012 12:36 pm
Profile WWW
Techn0.eu member
Techn0.eu member
User avatar

Joined: Wed Jan 20, 2010 10:30 am
Posts: 242
Post Re: Вицове
В кабинета на доктор Фройд:
- Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него! Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее.
- На колко години е той?
- На четири, докторе.
- В такъв случай, няма нищо страшно - той ще порастне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек.
- Докторе, много ме успокоихте, благодаря ви!
- Няма за какво, госпожо Хитлер...


Wed May 16, 2012 1:17 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
Ragman wrote:
В кабинета на доктор Фройд:
- Докторе, моят син е един малък садист. Просто не знам какво да правя с него! Рита животните с крака, бута бастуните на възрастните хора, хваща пеперуди и им къса крилцата, а после се смее.
- На колко години е той?
- На четири, докторе.
- В такъв случай, няма нищо страшно - той ще порастне и всичко това ще отмине. От него ще стане един добър и вежлив човек.
- Докторе, много ме успокоихте, благодаря ви!
- Няма за какво, госпожо Хитлер...



(lol) (lol) (lol)

_________________
Image
Image
Image


Tue May 22, 2012 1:22 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
Научно изследване на изразходването на калории при сексуална активност (fuck) (fuck) (fuck)

От много години е известно, че сексът е най-доброто средство за отлабване и без съмнение най-приятното. Досега не беше направено научно изследване на
изразходването на калории при сексуалната активност. След дълбоко и
продължително изследване се публикуват следните резултати:
Събличане на дрехи:
С нейното съгласие: 12 калории
Без нейното съгласие: 2087 калории и пътуване до болницата
Сваляне на сутиен:
С двете ръце: 12 калории
С едната ръка: 24 калории
Със зъби:512 калории
Слагане на презерватив:
С ерекция: 6 калории
Без ерекция: 4100 калории
Предварителни опити:
Да се намери клитора: 8 калории
Да се намери G-точката: 2500 калории
Пози:
Мисионер:75калории
Поза 69 лежейки:140 калории
Поза 69 стоейки:900 калории
Кучешката:300 калории
Италианско огледало: 2500 калории
Оргазъм:
Истински: 120 калории
Фалшив: 1285 калории

След оргазма:
Просто гушкане в обятията:18 калории
Внезапно ставане:46 калории
Обяснение, защо сте станал внезапно:740 калории
Получаване на втора ерекция:
Ако сте:
20-29 години - 36 калории
30-39 години - 80 калории
40-49 години - 124 калории
50-59 години - 1972 калории
60-69 години - 7916 калории
70 и нагоре - все още се провеждат опити
Обличане:
Спокойно - 30 калории
Бързо - 80 калории

Ако тропа на вратата баща й - 5120 калории Ако тропa на вратата жена Ви - 11258 калории (fucku) (lol) (lol) (lol) (fucku)

_________________
Image
Image
Image


Tue May 29, 2012 2:40 pm
Profile ICQ
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Последното е доста енергоемко, да :-)

_________________
Image


Wed May 30, 2012 1:40 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Тази нощ Перник получи обаждане от майката природа...на режим вибрация (pcbang)

_________________
Image


Wed May 30, 2012 1:41 pm
Profile WWW
Display posts from previous:  Sort by  
Reply to topic   [ 1306 posts ]  Go to page Previous  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 66  Next
 

Рекламки

 





Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 54 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Initial style design by STSoftware.
Modified for Techn0.eu by xTz.
[ Time : 0.138s | 23 Queries | GZIP : On ]