View unanswered posts | View active topics It is currently Thu Dec 14, 2017 7:18 am



Reply to topic  [ 1306 posts ]  Go to page Previous  1 ... 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66  Next
 Вицове 
Author Message
United Kickdom member
United Kickdom member
User avatar

Joined: Tue Feb 09, 2010 11:25 pm
Posts: 1367
Location: Sofia/Varna
Post Re: Вицове
Каква е разликата между детето и евреина?
- Детето се връща от лагер!

_________________
Image
Image


Sun Mar 31, 2013 12:43 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
ONE
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.
I asked for a half dozen nuggets.
'We don't have half dozen nuggets,' said the
teenager at the counter.
'You don't?' I replied.
'We only have six, nine, or twelve,' was the reply.
'So I can't order a half dozen nuggets, but I can order six?'
'That's right.'
So I shook my head and ordered six McNuggets
(Unbelievable but sadly true...)
(Must have been the same one I asked for sweetener,
and she said they didn't have any, only Splenda and sugar.)

TWO
I was checking out at the local Wal-Mart with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine. I picked up one of those 'dividers' that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the
'divider', looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code, she said to me, 'Do you know how much this is?'
I said to her 'I've changed my mind; I don't think I'll buy that today.'
She said 'OK,' and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.

( But the lady behind me had a big smirk on her face as I left)

THREE
A woman at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM 'thingy.'

(Keep shuddering!!)

FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. 'Do you need some help?' I asked. She replied, 'I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?'
'Hmmm, I don't know. Do you have an alarm, too?' I asked.
'No, just this remote thingy,' she answered,
handing it and the car keys to me. As I
took the key and manually unlocked the door, I
replied, 'Why don't you drive over there and
check about the batteries. It's a long walk....'

PLEASE just lay down before you hurt yourself !!!

FIVE
Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, 'I'm almost out of typing paper. What do I do?' 'Just use paper from the photocopier', the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five 'blank' copies.

Brunette, by the way!!

SIX
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid had eaten ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and he should be fine, the mother says, 'I just gave him some ant killer......'
Dispatcher: 'Rush him in to emergency right away'.

Don't laugh... it is all true...

_________________
Image


Mon Apr 08, 2013 2:54 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Пернишка литература:

- Феродо мравката
- Трабант с часовников механизъм.
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъри
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Железния таралясник

_________________
Image


Sun Apr 14, 2013 6:45 pm
Profile WWW
Techn0.eu Freak
Techn0.eu Freak
User avatar

Joined: Mon Jan 04, 2010 1:34 am
Posts: 1276
Location: A place beyond your imagination
Post Re: Вицове
Немски турист отива на екскурзия във Франция. На границата го питат:
-Occupation?
-No,no. Just visiting.

(fucku)

_________________
Image
Image
Image


Thu Apr 18, 2013 9:35 am
Profile ICQ
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
iztegavel wrote:
Немски турист отива на екскурзия във Франция. На границата го питат:
-Occupation?
-No,no. Just visiting.

(fucku)

(fuck)

_________________
Image


Tue May 28, 2013 12:15 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият и казва:
-Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
-Мале-е-е, брат,трябваше да си поръчаме сливова...
---
Малко момче не иска да си изяде супата. Бащата му прошепва нещо на ухо и детето бързо започва да сърба. Майката пита:
- Какво му каза, че започна така бързо да яде?
- Казах му, че като я изяде ще му порасне пишката.
В този момент майката дръпва купата със супа от детето и строго казва:
-Стига толкова, дай и на баща ти малко!
(mrgreen)

_________________
Image


Tue May 28, 2013 12:17 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона.
Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема “мамо, купи ми Барби!”, при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка й й влезе в ритъма и й отговаряше с “за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго” и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници.
След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка й се усмихна:
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи:
- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? – попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте.
При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.
И в този момент синът му изтърси: “Тате, купи ми войници!”
Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьорът се обърна към младия мъж: “Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката”.
Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.
И наистина, какво толкова смешно има в “тате, купи ми войници”?

_________________
Image


Tue May 28, 2013 7:03 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Двама приятели си говорят:
- Ей, чудесна работа. В новата служба няма педерасти. Ама никакви!
- Да бе, не е възможно!
- Честна дума!
- Е добре, ти за хилядарка нема ли да дадеш дупе на някой?
- Ба тоя, ти луд ли си?!
- Е, добре... За 10 000 няма ли да дадеш некой да те тресне?
- Абе стига глупости, заеби тая.
- Добре... За 1 000 000 няма да откажеш някой да те резне малко, а?
- Е, ся... За един милион ще си помисля...
- Виждаш ли, не че няма педерасти, инвеститори няма!

_________________
Image


Tue Jun 18, 2013 10:18 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

_________________
Image


Sat Jul 06, 2013 7:55 pm
Profile WWW
Techn0.eu member
Techn0.eu member
User avatar

Joined: Tue Apr 13, 2010 2:46 pm
Posts: 81
Location: По света и у нас
Post Re: Вицове
Дружество за защита на щастливите идиоти

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища...

_________________
What we accept as order is just overwhelming part of the chaos.
Image
Is there any sence when there is no meaning?
Artificial intelligence is no match for natural stupidity


Sat Jul 06, 2013 7:58 pm
Profile
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
(bow) @ WonderBoy
---
Върви слепият Джо из градината си и бере ябълки. Напипва ябълката с ръка, къса я и я слага в кошницата. Напипва, къса, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина …
- Кой аз? – стиска още по-силно.
- П-педро.
- Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо.
Тишина …
- Питам кой Педро?! – и още по-силно стиска …
- Н-немият П-педро …

_________________
Image


Sat Jul 13, 2013 4:33 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
SMS : Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!
SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ?. По-добре купи бира, цаца и вазелин.

_________________
Image


Tue Jul 16, 2013 11:46 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Какво има, бе? Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Абе, Киро, бе! Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!

_________________
Image


Fri Jul 19, 2013 3:37 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! - учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! - пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! - пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!

_________________
Image


Wed Jul 31, 2013 9:14 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете…
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.

_________________
Image


Sun Aug 25, 2013 4:25 am
Profile WWW
Techn0.eu member
Techn0.eu member
User avatar

Joined: Tue Apr 13, 2010 2:46 pm
Posts: 81
Location: По света и у нас
Post Re: Вицове
Червената шапчица попитала баба си:
- Бабо, бабо, защо ти е толкова голяма устата?
- Ако беше видяла дядо си гол нямаше да питаш.

_________________
What we accept as order is just overwhelming part of the chaos.
Image
Is there any sence when there is no meaning?
Artificial intelligence is no match for natural stupidity


Wed Aug 28, 2013 2:45 pm
Profile
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
@WonderBoy (mrgreen)
---
Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.
- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?
- Защо?
- Нямаме ток...
(lool) (jump) (slap)
--
Мъжът се прибира от работа
- Скрий се, идва - казва тя на любовника
- Е къде да се скрия? - пита я той
- Заставаш да хладилника и не мърдаш. Ясно?
След няколко минути мъжа й я пита
- А какво е това до хладилника?
- Оооо това е статуя на древногръцки бог, много са известни напоследък. Оня ден видях такава статуя у Петрови.
След няколко часа докато съпруга си хапва и пийва не откъсвайки поглед от любовника на жена си му казва:
- Искаш ли да хапнеш?
Любовника събира смелост и казва:
- Ми искам.
- Ела, аз до оня ден бях статуя у Петрови, оня геур една вода ми не даде да пийна.
(y)
---
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-Путката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Хуя , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е путката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял хуй , за това.
(lol)
---
Вземи този кондом, дай го на родителите си и им кажи повече да не правят така...
(yes)
---
Учителката пита Иванчо:
-Иванчо,в кое време е "аз съм хубава"???
-В невъзможно, госпожо.
(fucku)
---
Всяка седмица при един хирург ходел един педераст за да му вади разни заклещени неща от ануса - краставици, банани, вази, чаши дори бейзболна бухалка с шипове....
Една сутрин пристига педеругата при доктора целия облян в сълзи. Доктора го погледнал въздъхнал и казал:
- Е знаеш процедурата, сваляй гащите и лягай ....
Запретнал ръкави доктора и започнал да се опитва да извади предмета от гъзът( тука пълния член е нарочен). Напипал нещо бодливо...напънал да бръкне по дълбоко и извадил една роза и втрещен възкликнал:
- Боже мой, не мога да повярвам.......
- За вас е докторе вие я заслужавате.....
(hammer)
---
Мъж в секс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате !
На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Ти какво! Не стене ли ???
- Е, стене...
- Какво, не драска ли ? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
(whip)
---
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката !!!
(elvis)
---
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа, верно ли ве луд... - изненадал се приятно змеят. - Да, бе, знам я. България, София, дъщеря ми учи в Техническия.
(dance)
---
Двама приятели водят ожесточен спор и единият по едно време вика :
- Залагам главата си, че съм прав!
- Аз пък залагам портфейла си.
- Но той е празен.
- Значи, залагаме по равно!
---
Мъж влиза в бар:
-Шест мастики моля.
Бармана ги подава и пита:
-Да нямате някакъв празниик?
-Днес ми беше първата свирка.
-Честито седмата е от мен.
-Ако шест не ми оправят вкуса седмата ли ще успее...
(n) (shoot)
---
Цариград. Къща край Босфора.М устакат турчин,пие шербет,намръщен. Идва жена му.
-Какво има?
-Седни - строго казва мъжа-Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
-Вай Алах, кво е туй?
-Гьотверен ма.
-Вай, вай... А добрата новина - със свито сърце пита жената.
-Станал Мис Истанбул.
---
Ако руснаците бяха изобретили бумеранга, той щеше да се връща с втора бутилка.
---
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия си живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
(cheers)
---
- Какво усещаш ,когато дъвчиш новата дъвка Файв?
- Усещам, че за тия пари щях да дъвча луканка...
---
При пожара в психиатрията са пострадали 18 човека, 7 батмана, 4 дракона, 9 елфи, 2 Вселенски разума и 1 покемон.
---
Уважаема редакция, моля Ви, когато има важни новини да не ги пускате долу на екрана в течаща лента!
Комшийката ми (блондинка) мисли, че това е караоке и пее... Силно !!!
---
Момче седи с блондинка в колата:
Tой - да пусна ли климатика?
Tя - пусни, аз слушам всичко.
---
Индианско поверие: Жените спрат ли да си бръснат краката, зимата ще бъде студена.
---
Всички бързи и лесни начини за изкарване на пари са систематизирани и публикувани в книга, наречена "Наказателен кодекс".
True story (coffee)
---
Разговорът с красива жена доставя особено удоволствие, независимо от темата, ако по време на разговора красивата жена изведнъж започне да се съблича.

_________________
Image


Tue Sep 24, 2013 5:01 am
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Връща се мъж по-рано от командировка и намира в леглото двама голи мъже.
- Кви сте вие, бе? Педераси?
- Не, жена ти изтича за по биричка...
---
- Скъпа ще остана с теб завинаги..
- Мен няма да ме заплашваш, разбра ли!
---
Ученичка се подготвя за абитуриентския бал. Отива при майка си:
- Мамо, ако се целувам с момче по устните, може ли да забременея?
Майката(усмихнато):
- Не, разбира се.
- А ако се целувам с език?
Майката(напрегнато)
- Пак не.
- А ако му направя един...?
Майката(в шок):
- Пак не.
- А от анален секс?
Майката(шашната)
- Господи, дъще, всичко това на бала ли си решила да правиш?!
- Не, бе, мамо, не се вълнувай. Аз просто изяснявам, кой е бащата.

_________________
Image


Sat Sep 28, 2013 3:54 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Хомосексуалист е човек, който харесва хора от същия пол. Педераст е човек, който отива да пие ракия, без да се обади.
---
СНАЙПЕРИСТ НА ПОЗИЦИЯ ВНИМАТЕЛНО НАСТРОЙВА ОПТИКАТА, ЗВЪНИ ЖЕНА МУ.
Снайперист на позиция внимателно настройва оптиката. Звъни жена му:
- Скъпи, мама дойде.
- ВИЖДАМ !
(lool)

_________________
Image


Sun Sep 29, 2013 11:39 pm
Profile WWW
Techn0.eu Administrator
Techn0.eu Administrator
User avatar

Joined: Tue Dec 29, 2009 1:53 pm
Posts: 3447
Location: Singapore
Post Re: Вицове
Как да привлечете мъж, знаейки каква зодия е?

Овен – Дълбоко деколте и свирка.
Телец – Дълбоко деколте и свирка.
Близнаци – Дълбоко деколте и свирка.
Рак – Дълбоко деколте и свирка.
Лъв – Дълбоко деколте и свирка.
Дева – Дълбоко деколте и свирка.
Везни – Дълбоко деколте и свирка.
Скорпион – Дълбоко деколте и свирка.
Стрелец – Дълбоко деколте и свирка.
Козирог – Дълбоко деколте и свирка.
Водолей – Дълбоко деколте и свирка.
Риби – Дълбоко деколте и свирка.

_________________
Image


Tue Oct 01, 2013 11:38 pm
Profile WWW
Display posts from previous:  Sort by  
Reply to topic   [ 1306 posts ]  Go to page Previous  1 ... 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66  Next
 

Рекламки

 





Who is online

Users browsing this forum: Google [Bot], Google Feedfetcher and 35 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group.
Initial style design by STSoftware.
Modified for Techn0.eu by xTz.
[ Time : 0.201s | 22 Queries | GZIP : On ]